הגדלת גופן
הקטנת גופן
 
מונוכרום
ניגודיות מקסימלית
 
תיאור לתמונות
 
קיצורי מקלדת
  • M-עבור לתוכן העמוד
  • H-עמוד הבית
  • F-פורום
  • B-אודות
  • A-הצהרת נגישות
הצהרת נגישות
ביטול נגישות
הצעה שאי אפשר לסרב 2
 
 

הקומבינה של יועץ ההשקעות בבנק שלי - סיפור אמיתי

סיפור מדהים שקרה לי השבוע בבנק שלי שממחיש כמה קורבנות שלא מביטים באותיות הקטנות יכולים ליפול ואולי נפלו. אני הצלחתי בשניה האחרונה לחמוק, אבל במקומי הייתם הולכים לחסל ליועץ את הקריירה?

כסף מזומן (צילום: itonet)

אז ככה, איפה אתחיל. ביום ראשון השבוע, ביקרתי בסניף הבנק שלי, אירוע היסטורי שבשל נפלאות האינטרנט מתרחש אצלי גג אחת לחודש. אז כמו שאני ממתין לתורי ובסבלנות מוגזמת כי אחת הכספריות הלכה למקום חשוב ונשארה שם, והשורדת היחידה טבעה באוקיאנוס ההמחאות שבא להפקיד איש עסקים חרדי, בוודאי פדיון קופת בגמ"ח של השבוע השוטף. שרק יהיו בריאים, אבל אותי הוא תקע. למה אין שולחים את אנשי העסקים לכספר נפרד, זה סיפור להרפתקה נוספת.

אבל לא לזה באתי לספר לכם. אז ככה, ובזכות אותה המתנה היסטורית, החלטתי לשאול בשלומו של בחור חמד שישב בתוך כלוב זכוכית ועליו הכותרת, יועץ השקעות. חזק. יאללה, אמרתי עד שהחרדי והגמ"ח יסיימו, בינתיים אתעניין אצל עלם החמודות המייעץ, מה אוכל לעשות ב 30 ₪ שיש לי כרגע ביתרת זכות בחשבון. כן, גם זה קורה לפעמים לפני שהישראכרט מגיח ומנחית לך את הנבוט החודשי הכואב על הראש. - נו, פניתי לעלם המייעץ, יש לך רעיון לאיזו מניה היסטרית שתכפיל לי את הכסף ל 55.50 ₪ לפחות? וואו, העלם מחייך מחוף אל חוף, בוודאי שבוודאי, שב! אז ישבתי...

"לא תאמין", הוא אומר, "אבל נחתת בדיוק לתוך מבצע מהסרטים שרק 3 בנקים בארץ עורכים וזה רק לשבוע וחצי". יש אלוהים, על בטוח, כנראה זה היום שלי, אחרי שכל הגירודים בשישי האחרון בקניון עם ניקו החוקר ומנו החופר העלו חרס.

- מה הוא הדיל האלוהי שיש לכם, שאלתי

"קוראים לו, מוצר מובנה", הוא אומר כשאינו מסתיר את גאוותו על שם התואר שאין עליו שקיבל המבצע. וכך במשך דקות ארוכות, עלם החמודות הופך והופך בערימת דפים ששלף מהמדפסת, מציג לי טבלאות וגרפים, בקיצור, נראה יופי, אבל איפה הנקודה המרכזית, ובעברית, איך מרוויחים או מפסידים.

"אז זהו", העלם אומר, "אצלנו יש רק 2 מצבים, או שמרוויחים 50% ממה שהמניות יעשו או שמקבלים את כל הכסף שהפקדת בחזרה וזאת בתנאי שאתה חייב לשכוח ממנו למשך השנה וחצי הקרובות".

וואו, זה נשמע כל כך טוב. ולפני שאאבד את הכרתי מרוב אושר, החלטתי לוודא סופית שאכן מדובר במבצע מהסרטים שרק המתין רק לי.

- אני חותם לך ברגע זה אם תשיב לי על שתי שאלות. 1. האם אין כאן איזה עוקץ. 2. האם באמת אין תקרה לרווחים.

"אין תקרה, אח שלי, ואין כאן לא עוקץ ולא מחט דוקרת. אנחנו בנק, לא חאפרים ומילה זו מילה, יאללה בוא נסגור". בידיים רועדות, חתמתי לו על עוד דף ועוד גרף ולבסוף לחץ את ידי: "שמע, אתה יכול להיות רגוע, בוא ב 20.6.17 ותוכל לממן את הרכב הבא". רק להדגיש, הבחור לא הזכיר שיש מגבלה או תקרה לרווחים. אם מקבץ המניות שנבחרו ישיגו כולן 400% חצי מהרווח שלי. נשמע בומבה.

בדרך החוצה, עוד הספקתי להקפיץ את ניקו, מוני ויואל, יגאל וזאנה עמיתי לפרלמנט: יאללה יאללה, בואו, גיליתי את מטמון הזהב". החבר’ה מה זה התלהבו. כל כך התלהבו שניקו החביב רק הציע לי לקרוא את כל האותיות הקטנות לפני שאני מפנטז על טיול מסביב לעולם ובטרם הוא שובר את קרן ההשתלמות. אז עיינתי.

לא אלאה אתכם יותר מידי. העיון העלה לי את הסעיף המרוקאי שלי, סעיף שלא ירשה בחיים שיעקצו אותו, ומיד שבתי ליועץ ההשקעות החמוד, וביקשתי שניה לפני שהלבה תפרוץ שיקרא לעוד יועץ השקעות שיאשר שזה אכן מה שמדובר. שני היועצים החלו בדיון סוער האם 125% זה כולל את ההשקעה או בנוסף לה. סופו של סיפור צדקתי בחשדותי. כאן הבנתי שאני יכל לשכוח מה 400% כי יש מחסום עליון, אבל 125% רווח גם זה משהו. אבל המציאות היתה עוד יותר כואבת.

ואכן הרווח הוא 25% ורק במקרה הקיצוני האופטימלי שכל המניות יסיימו ברווח של 25% ומעלה (יש גשם באוגוסט? בן סעדון יבחר לראשות העיר? בדיוק אותו סיכוי) ורק במקרה האופטימלי פנטזיוני הזה, יישארו לי ביד כ 12% ואחרי ביקור מס ההכנסה זה יצטמק לכ 9%.

וזה התסריט האופטימי ברמות קיצוניות כי התסריט הריאלי (וגם הוא טוב יחסית) ששקלול כל תוצאות המניות יתנו אולי אולי איזה 4% ומתוכם אקבל 2% ואחרי ביקור מס הכנסה... בקיצור נעליים. החברה תגרוף את כל הרווחים אם יהיו, ולי היו נשארים כמה אחוזים שבכל אגרת חוב הייתי מימלא מרוויח כשהכסף שם נזיל ולא נעול הרמטית ל 18 חודשים.

ליבי ליבי על יועץ ההשקעות שחיפש רק בור להיכנס אליו מול הר הגש המראכשי שפרץ מולו מכיווני, ומאז הוא רק מקווה שאסתפק בהתנצלות הבוכיה שלו ולא אדאג שישלחו אותו הביתה כי לך תדע כמה קורבנות הוא הפיל עד כה.

אז... שלא יעבדו עליכם כי אני באמת תמה כמה לא עיינו כמוני באותיות הקטנות ועדיין לא יודעים שהחלומות שלהם הם באספאמיה. ותתרחקו מכל מבצע ששמו, מוצר מובנה. לא מובנה ולא מוצר. אתה הבנת את זה ברוך?

אגב, נאמר לחי שהמבצע מוגבל ל 3 בנקים אבל מעדיף בלי שמות ואתם רק תיזהרו ממוצרים מובנים וחלומות באוויר. עכשיו אני בהתלבטות. מה אתם אומרים, להתלונן?

 

 
 
 

+ הוסף תגובה לכתבה    גירסה להדפסה    שלח לחבר

הוספת תגובה לכתבה "הקומבינה של יועץ ההשקעות בבנק שלי - סיפור אמיתי"

* השדות המסומנים בכוכבית הם שדות חובה.

תגובות הגולשים

היכל התרבות