שלום מעיין,
בעיות אינטימיות קיימות אצל הרבה זוגות גם כשהכול נראה מבחוץ ורוד. מניסיונה של מטפלת זוגית שעוזרת לזוגות להתקרב מחדש אחרי משבר
כאשר יש בעיות בזוגיות אל תנסו לפתור אותן לבד, בקשו המלצה על מטפל זוגי או על מטפלת זוגית
אם אתם מחפשים המלצה על מטפל זוגי או על מטפלת זוגית שימו לב:
לא כל מטפל זוגי, ושיהיה פופולרי ומומלץ ככל שיהיה, יתאים גם לכם.
הרי כל אדם הוא עולם ומלואו ואין שני לו, כך גם כל זוגיות -
אין שנייה לה, עם כל המורכבות הפנימית שבין בני הזוג,
השקפות העולם שלהם, יחסים עם משפחה המורחבת,
סטטוס חברתי, מעמד כלכלי וגורמים רבים נוספים.
בדיוק באותה מידה עולם המטפלות או מטפלים זוגיים
הוא רבגוני, לכל מטפל או מטפלת זוגית גישה שונה,
מטען חיים שונה, שיטה מיוחדת, שלאו דווקא תהיה
מתאימה לכל אחד ואחת מכם.
מעדויות של מטופלים וגם בין עמיתות שלי פגשתי
מטפלות זוגיות עם גישה עיקשת בנושא זה או אחר.
לדוגמא, ישנן כאלה שמטרת העל שלהן היא להציל
את הזוגיות בכל מחיר, אלא אם כן מדובר באלימות קשה.
ומה אם בני זוג מחונכים היטב, יודעים להחזיק את עצמם
בידיים ולשמור על יחסים קורקטיים, אך לאחר שענן ורוד
של התאהבות התפזר - אין דבר ועניין המקשר ביניהם
וכל אחד מהם מתוסכל, או מוצא פורקן מחוץ לביתם?
אפשר לתאר כמה כאב מתרוצץ בליבם.
בסופו של דבר התסכול והכאב הזה יובילו אותם
למחלות פיזיות או נפשיות. האם זה שווה? -
לכן כ"כ משמעותי לקבל המלצה על המטפל זוגי מתאים.
פגשתי לא מעט זוגות שבפרק ב' מצאו את האושר
האמתי וחיו באהבה ובהרמוניה מלאה.
אני לא חסידה של נוקשות בגישה טיפולית - אלא
בעד גמישות, רגישות וחיבור עמוק למטופל
ולצורך הנשמתי שלו.
רק אל תבינו אותי לא נכון: הכוונה שלי לא לעודד פרידות -
אלא לעזור להם, דרך אבחון בשיטת 'התדר', גילוי המהות
והייעוד שלהם, להתחבר, קודם כל, לעצמם וממקום הזה
לבנות גשר איתן ביניהם.
ורק במקרה של אי הסכמה של אחד מהם להיכנס לתהליך
והתעקשות נחרצת לפרק את הקשר, עוזרת להם לעבור זאת
בדרך אנושית, מתחשבת ועם כמה שפחות נזק וכאב.
וחשוב שתדעו, שגם כשאחד מבני זוג נכנס לתהליך טיפולי
או אימון לזוגיות, זה עושה פלאים לשניהם במקרים רבים.
ומה יכול להיות אם לא תהיה מטפלת מתאימה? -
פשוט תחמיצו את ההזדמנות שלכם להתפתח,
לעלות לדרגה רוחנית גבוהה יותר ולחוות שמחת חיים,
אהבה ואושר.
לפני שאתם הולכים לעשות בחירה, שייתכן ותהיה גורלית
עבורכם, תמצאו מקום שקט ונוח, תשבו, עצמו את העיניים,
קחו כמה נשימות עמוקות ותנסו להבין מהו בדיוק הרצון
העמוק שלכם, מהו החלום שאתם רוצים להגשים.
תרשמו את המשאלה או את המטרה, שלמענה אתם מוכנים
להשקיע משאבים כלכליים, זמן ומאמץ, ורק כאשר אתם
מצוידים בתובנה החשובה הזאת, תיגשו לרשימת ההמלצות
על מטפל זוגי או על מטפלת זוגית.
בשלב הבא תתחילו ליצור אתם קשר ותקבלו רושם ראשוני.
בכל שיחה עם מטפל זוגי או עם מטפלת זוגית תשתדלו להרגיש
האם אתם מקבלים יחס לבבי, סובלני הנובע מדחף כנה לעזור,
או שזה מרגיש לכם מסחרי.
תתעדו את ההתרשמויות והתחושות מכל שיחה ראשונה,
סמנו למי מהם בא לכם לחזור ולשוחח שנית כעבור
יום - יומיים או כמה שתחליטו, ותעשו סבב שני.
גם אם הרגשתם התלהבות רבה לאחר שיחה ראשונה
עם מטפלת זוגית כלשהי, אל תמהרו לקבל החלטה פזיזה.
מה שחשוב לי להוסיף, זה שגם עם מטפלים זוגיים מציעים
לכם פגישה ראשונה ללא תשלום, שימו לב האם לא מופעל
עליכם לחץ או טריקים כלשהם, כדי להשפיע על התודעה
והרגש שלכם ולנצל את מצוקתכם.
אך ורק כאשר השתכנעתם, שההצעה באה ממקום נקי,
מבוסס על רצון כנה להיטיב, בא מאהבה, ואתם מרגישים
שהנה, זה מטפל זוגי או זו מטפלת זוגית שתעזור לכם באמת,
תעשו הסכם על תהליך טיפולי ותעבירו אמצעי תשלום
בראש שקט.
ובכן, הרחבתי בנושא קריטריונים מדויקים לבחירת
מטפלת זוגית או מטפל זוגי, ומה שחשוב ביותר זה לא לתת
לדברים להתגלגל כפי שהם, עד שיגיעו למצבים חמורים
וקושי רב לתקן אותם, וכאשר גם ילדיכם נפגעים.
כך היה עם בני זוג מקסימים, שהייתה ביניהם אהבה גדולה.
יחד עם זאת, משהו לא היה תקין בתקשורת ביניהם.
האומנם, לא הגיעו לריבים, אך גם לא הייתה שם
הידברות פתוחה ולבבית.
הבחורה התלוננה על אי שביעות רצון מבן זוגה
וחוסר הבנה מצדו.
היה להם קשה להגיע לסכמות בנושאים הקשורים
בחינוך ילדיהם, היו חילוקי דעות בתכנון העתיד,
כמו קניית דירה או בית, בחירת יעד, בו יבלו את
החופשה הבאה שלהם וכדומה.
לאחר תשאול מעמיק, אבחון בשיטת התדר
והבנת המהות שלהם, הטיפוסים שהם,
התחיל להיבנות ביניהם גשר, העומד על יסודות
בריאים וחזקים של הערכה ואהבה עצמית והדדית.
וטוב שכך עשו, אחרת - במקום קירוב לבבות היו
לאט לאט מתקררים, מתרחקים, או חיים תחת אותו גג
כאנשים זרים, כמו שקורה לזוגות רבים, שדבר יחידי
המחבר ביניהם זה ילדים, רכוש או משהו אחר.
אני כבר לא מדברת על זוגות, בהם התקשורת היא אלימה,
אך "מתפשרים" למען הילדים, כביכול, מפחד מבדידות,
או מסיבה אחרת, עד שקורה פיצוץ.
האם לא עדיף יותר להיעזר במומחה ולפתור את הבעיות
האלה בעוד מועד, לנשום לרווחה ולחוות שמחה ואושר?
אז תבקשו המלצה על מטפל זוגי טוב ותפנו אליו
כמה שיותר מהר.
כיצד בוחרים מטפלת זוגית מומלצת לבעיות אינטימיות בזוגיות
מחפשים מטפלת זוגית מומלצת שתטפל בבעיית אינטימיות
בזוגיות שלכם?
אלה הדברים שאתם צריכים לשים לב אליהם בבחירת המטפלת.
על כל מטפלת זוגית בכלל ובמיוחד על מטפלת זוגית בבעיית
אינטימיות להיות קשובה, עדינה, יצירתית ובעלת יכולת לזהות
ולטפל בשורש הבעיה.
אתם יכולים לחוות את הבעיה שלכם כבעיה באינטימיות,
אבל בעצם, היא רק סימפטום למשהו עמוק יותר -
וזה בדיוק מה שקורה ברוב המקרים.
ניתן להשוות את זה לכאב שניים. כשאתם באים
לרופא שניים, דבר ראשון שהוא יעשה זה צילום רנטגן
של האזור הכואב על מנת לגלות מהו מקור הכאב: האם הבעיה
נובעת משורש של אותה שן או מחניכיים רגישות ודלקתיות.
לכן, מטפלת זוגית מומלצת בבעיית אינטימיות תהיה זו,
שיודעת לגלות את המקור האמתי, את שורש הבעיה,
כדי להבטיח טיפול מדויק ואפקטיבי.
וכיוון שאין מכשיר רנטגן, שעומד לרשותה של מטפלת זוגית,
עליה להיות בעלת ניסיון רב, רגישות ואינטואיציה חזקה.
בהקשר זה אני נזכרת במטופלת, שהגיעה אלי בעקבות
דיכאון ממושך ולאחר ניסיונות רבים לעזור לה בשיטות
פסיכולוגיות ואחרות אשר כשלו.
לאחר היכרות עמוקה אתה, אבחון בשיטת 'התדר'
של המהות והייעוד שלה, ברור יסודי של שביעות רצונה
או סיפוק מאספקטים שונים של חייה, התגלה שעיקר הבעיה
הייתה באינטימיות בינה לבין בעלה.
הסתבר גם, שלא היה לה אומץ לדבר אתו על כך,
כי היה לה פחד לפגוע בו.
עבדנו ביסודיות ובסובלנות בנושא הכאוב, עד שקיבלה
את הביטחון, אזרה אומץ והעזה לשים את הבעיה על שולחן
הדיונים, כך שהשיחה הזאת לא רק לא פגעה בבן זוגה -
אלא קירבה ביניהם וחיזקה את ההבנה ואת הקשר.
כמובן שגם הדיכאון עבר ללא צורך בטיפול רפואי או
בטיפול אחר כלשהו.
הרי בסופו של דבר זה נעים ומחמיא גם לגבר,
כשאוהבים אותו ונמשכים אליו…
אלא אם כן, מדובר במקרה שנחשפתי אליו לפני
די הרבה שנים, כשעוד לא הייתי מטפלת זוגית.
גרו בסביבתי בני זוג חמודים, שנראו ממש מאוהבים.
יום אחד ראיתי את הבחור מעמיס קרטונים לאוטו.
"הוי, אתם עוברים" - אמרתי בעצב.
הבחור הרים את ראשו ואמר: "לא, זה אני שעובר!"
מרוב תדהמה ממש נחנקתי ולא יכולתי לומר מילה
או לשאול שאלה.
כנראה הבעת פניי גרמו לו להסביר:
"אני לא יכול יותר, אין לי כוח –
היא רוצה אותי בלי סוף בלילה
וגם בצהריים אני צריך להיעדר מעבודה
לכמה שעות…"
קוראים לתופעה הזאת פער הצרכים, כאשר בדרך כלל
הצורך של גבר עולה על זה של האישה, ופה היה מקרה חריג.
כמובן שהיום הייתי יכולה לעזור לה להיגמל
מההתמכרות הזאת ולהציל את הזוגיות שלהם,
אך באותה תקופה אפילו לא ידעתי להמליץ להם
לבקש עזרה של למטפל זוגי או מטפלת זוגית.
חשוב גם לציין, שעל בני זוג כשבאים לטיפול זוגי,
לקחת בחשבון, שאם רופא שניים יש זריקה,
כדי שלא תרגישו כאב בטיפול שורש של אותה שן,
אז בטיפול זוגי אין זריקות או כדורים משככי כאבים.
לכן, מטפלת זוגית מומלצת היא זו, שיש לה יכולת לגעת
במקומות הכואבים בעדינות ומיומנות, כך שלא תתעלפו
מכאב ושתוכלו לעמוד מולה כנים ו"חשופים" בביטחון מלא.
עליכם להבין שאם תיחשפו לכאב, תעברו דרכו ללא פחד,
מצוידים בתובנות ובכלים להתמודדות, שמטפלת זוגית תקנה לכם
במהלך הטיפול, רק אז תפתרו את הבעיה הלא פשוטה שלכם.
כבר נגעתי בנושא הזה מזווית אחרת, אך חשוב גם
לשים דגש על סיבות לחוסר אינטימיות בין בני זוג.
יש להבדיל בין מקרים, כאשר אחד מהם מאבד עניין
בנושא הזה בכלל, או כאשר מאבד עניין בבן או בת זוג.
עוד משהו עלי לציין בנוגע לאינטימיות:
אם ישנה בעיה פיזית אצל אחד מבני זוג, כמובן
יש להיעזר במומחה ספציפי שיפתור את הבעיה.
במידה ומדובר בחוסר עניין בבן או בת זוג, כלומר
קיימת בעיה רגשית - בקשו המלצה על מטפל זוגי
או מטפלת זוגית.
למטפלים זוגיים יש את הכלים הדרושים, ניסיון
ויכולת לעזור לכם להחזיר אינטימיות לחיי הזוגיות
ולשמור עליה לאורך זמן.
לכן, אם יש מישהו שיכול לתת לכם המלצה
על מטפל זוגי שווה, או מטפלת זוגית טובה,
תיפנו אליו או אליה ללא דיחוי.
במידה וחסרה לכם מטפלת זוגית מומלצת,
חפשו ברחבי אינטרנט, ופעלו בהתאם למה שתיארתי
בתחילת המאמר, לפני שתגיעו למשבר רציני,
כגון בגידה, ריבים ודברים לא נעימים אחרים.
ואם כבר נגעתי בנושא בגידה, ארחיב בו קצת.
טיפול זוגי לאחר בגידה - האם בגידה היא סוף הדרך של הזוגיות?
הטיפול שאני מעבירה כמטפלת זוגית, נועד לפתור בעיות רבות
שקיימות בזוגיות. אחת מהן היא טיפול זוגי לאחר בגידה:
- האם בגידה היא סוף הדרך של הזוגיות?
- במה זה תלוי?
בהקשר הזה אני נזכרת בשיטה יפנית לתקן כד שבור.
הם נעזרים בחוטי זהב שמכניסים בין שברי הכד,
ולפי טכנולוגיה מסוימת יוצרים כד, שהוא ממש
יצירת אומנות וערכו עולה בהרבה על הכד המקורי.
באותה מידה ניתן לא רק להציל זוגיות לאחר בגידה,
או כל משבר אחר, אלא להפוך אותה למשמעותית
וחזקה יותר ממה שהייתה לפני כן.
הרי כל משבר, קושי בדרכנו מאלץ אותנו להתבונן פנימה,
להכיר את המהות שלנו, להתעמק בשאלות יסוד של קיומנו,
ואם לא נופלים לאומללות וקורבנות, גדלים ומתחזקים
במידה רבה.
אם מדובר בבגידה, אין פה אשמים, כי גם הבוגד או בוגדת,
וגם הנבגד או נבגדת הם שני צדדים של אותו מטבע,
וזו בעיה של שניהם באותה מידה.
וזה בדיוק מקרה קלסי לפנות ללא דיחוי לטיפול זוגי,
כי רק טיפול זוגי לאחר בגידה יעזור לכם לא ליפול
לבור עוד יותר עמוק. אסביר למה.
ברוב המקרים הצד הבוגד עלול להיקלע להלקאה עצמית,
להצטער על כך שמעד, כביכול. גם הצד הנבגד עלול להיטרף
מכאב וכעסים וזה לא יוביל אותם לשום מקום טוב, אלא
יפגע קשות בבריאותם.
הטיפול הזה יעזור לכם לעשות ניתוח מעמיק ולמצוא
זרמים תת-קרקעיים שהובילו אתכם למצב הזה, תקבלו כלים
שבזכותם ייבנה ביניכם גשר אמתי ותמצאו לדרך חדשה,
בה תכבדו ותאהבו אחד את השנייה הרבה יותר.
ואם טיפול זוגי לאחר בגידה עוזר לבני זוג ברוב המקרים,
באותה מידה הוא יכול לעזור לכם לאחר כל משבר אחר.
הרי משברים הם סימני דרך המכוונים אותנו להיכרות
עמוקה יותר עם עצמנו, עם העולם ועוזרים להתפתח.
כל הטעויות שאנשים בדרך כלל עושים במקום לפנות אל מטפלת זוגית
הטעות הראשונה והנפוצה ביותר היא כאשר במקום לפנות
למטפלת זוגית מנסים לפתור את הבעיה בכוחות עצמם.
זה ממש דומה לניסיון של טובע לתפוס את עצמו בשערות
וכך להוציא את עצמו מהמים או מהמערבולת.
הטעות השנייה והנפוצה לא פחות היא, שבמקום להיעזר בעזרתה
של במטפלת זוגית מוצים כתף לבכות עליה, כתף של מישהו
מקרובי משפחה, חבר או חברה.
זה ישמש לכם כשסתום ביטחון, כדי להוריד קצת קיטור
מסיר לחץ, בו אתם נמצאים, ותמשיכו לסבול.
הדרך החמורה ביותר בעיניי היא לוותר על עצמכם,
על בריאותכם הפיזית והנפשית, על שמחת חיים ואושר
במקום לבחור באפשרות לפתור את הבעיה בעזרת
מטפלת זוגית ולנשום לרווחה.
כמה מילים על הדרך, בה מתנהל אימון או טיפול זוגי בקליניקה שלי.
אחת השאלות הראשונות שאני מעלה מול מי שפונה אלי
היא כמובן מה הביא אותם לחפש עזרה כעת ומה רוצים להשיג.
לאחר מכן, מבררת האם עברו טיפול או אימון כלשהו הקשור
לנושא הפנייה, לפני כמה זמן, לפי איזו שיטה, מה הפיקו,
באיזו מידה זה עזר להם וכמה זמן שירת אותם.
ואז פורסת בפניהם את דרכי הטיפולית, שמנקודת המבט שלי
תביא אותם לחוף המבטחים ותשרת לאורך כל הדרך.
אם הגישה שלי מקובלת עליהם, יוצאים לדרך.
בדרך כלל, מספר מפגשים ראשונים אני עושה עם כל אחד לחוד
לצורך "ניקוז הכאב" ומשם ממשיכה לאבחון המהות והייעוד
של כל אחד מהם, על מנת שיכירו את עצמם לעומק
ויתחברו לעצמם.
לאחר היכרות עמוקה יותר של כל אחד מהם עם עצמו, עושה איתם
מפגש משותף לצורך הצלבת המידע והיכרות ברמה אחרת עם הצד
השני על בסיס ממצאי האבחון.
במפגש הזה, בין היתר, מבררים אילו רגשות ותגובות אוטומטיות
מעלים תכונותיהם אצל בן או בת זוג ולאן זה לוקח אותם.
לאחר מכן, כל אחד מהם מעלה את המשאלה או מטרת התהליך,
עובדים על מציאת מחנה משותף ביניהם ומגבשים משאלה,
או מטרה המקובלת על שניהם.
המשך הדרך תלויה במצבם הרגשי של בני הזוג.
אם אני רואה שמפגשי "ניקוז הכאב" עשו את שלהם
ובני הזוג כשרים לעבוד ביחד, ממשיכים במפגשים משותפים.
במידה ויש צורך לעבוד עם אחד או אחת מהם יותר,
מקדישים לו או לה יותר מפגשים, כי בסך הכל גם זה
ישרת את המטרה המשותפת.
במפגשים האישיים אני מבררת מה היו המניעים של
כל אחד ואחת ליצירת הזוגיות, אילו חלומות וציפיות היו.
בודקת מה קרה בחיי השגרה יומיומית לאחר פיזור הענן
הוורוד, מה היה מפלס התאהבות בתחילת דרכם ומהו כעת.
אם הם, או אחד מהם פתוחים לשיחות עומק, שיחות רוחניות,
מדברים על מהי התאהבות ומה באמת עומד מאחוריה,
מהם חוקי קארמה ועוד נושאים חשובים ורלוונטיים לשיפור הזוגיות.
מנסים להבין מהי מהות הזוגיות שלהם, מהו הייעוד המשפחתי שלהם,
למצוא את התפקיד של כל אחד ואחת מהם במערכת הזאת ומהו הדבק
האמתי, שיאפשר להם לחיות יחד שנים ארוכות ולשמור על הזוגיות
בריאה ומאושרת.
אז אם את מחפשת מטפלת זוגית,
אני מזמינה אותך אליי לקליניקה לקבל טיפול זוגי אחרי בגידה, בעיות תקשורת, אינטימיות, חוסר אמון, חוסר שביעות רצון ועוד בעיות שצצות במערכת יחסים זוגית
לקביעת המועד השאירו פרטים ואצור אתכם קשר
בהקדם האפשרי.
0546814586
יש לכם עוד שאלות לטיפול ריגשי, אורית רובנובסקי? כנסו!
לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!
---
054-6814586
